A CORRERIA DO COSTUME!

Mais uma vez começo uma publicação minha por vos pedir desculpa por desde há muito tempo não fazer publicações diariamente, mas digo-vos que por vezes a vida é tão complicada que não temos tempo nem para respirar. A minha vida tem andado a verdadeiro caos, é relatório de estágio, é dossier digital, é o projecto, são as aulas... sinto-me completamente estourada só de pensar no que tenho para fazer. Parece que tendo tanto para fazer nem me consigo concentrar numa só coisa. Meu Deus, parece impossível.

Pois bem, tenho andado envolvida no meio de todas estas coisas e para me abstrair apenas tenho as minhas leituras, as minhas saídas com o D. e com as amigas e pouco mais. Sinto-me cansada de toda esta agitação, só queria poder um dia à noite deitar-me e poder dizer e sentir que o meu dia foi completo, mas geralmente isso nunca acontece, há sempre algo que ficou por fazer ou por dizer. Para completar tudo isto ainda tenho a porcaria da minha doença que me atormenta diariamente. Mas uma coisa vos posso dizer, tenho dado o meu melhor para tentar combater todas as ideias que me afectam, tenho comido tudo o que a minha mãe manda e insiste, já não sei o que mais fazer para melhorar. Sinto-me um pouco melhor nos últimos dias essencialmente devido ao facto do D. e dos meus pais me terem apoiado bastante. O D. tem sido incansável, tantas são as conversas que temos sobre a minha doença e ele nunca se cansa de me ajudar. Quem me dera um dia poder recuperar totalmente e poder recompensá-lo de tudo o que tem feito por mim. Quem me dera poder viver uma vida plena, uma vida onde exista tempo para tudo. Quem me dera ser feliz... 

Tenho pena de não ter muito mais novidades para vos contar mas realmente a minha vida tem sido a monotonia do costume. Casa - Escola, Escola - Casa, Casa - Faculdade, Faculdade - Casa. Enfim... 

Queria poder ter a força necessária para mudar tudo.

A VIDA DOS ÚLTIMOS DIAS!

Antes de mais quero pedir-vos desculpa por andar desaparecida nos últimos dias mas a realidade é que sempre que cá venho e começo a escrever algo sinto que nada me sai naturalmente e com inspiração suficiente para vos dizer ou explicar o que sinto. Muito se passou ao longo dos últimos dias... tive momentos em que só me apetecia chorar, momentos em que entrei em desespero, momentos em que me senti verdadeiramente mal e até mesmo momentos em que desejei não estar presente neste mundo. Tenho passado os últimos dias em casa, excepto os pequeninos momentos em que saio para estar na companhia do D. Não sei se é por passar muito tempo em casa e ter poucos momentos em que me distraio que a minha vida se tem transformado um pesadelo. Só tenho vontade de chorar por não conseguir ser uma pessoa normal e não agir como tal, por ser uma pessoa limitada. As minhas ideias atormentam-me constantemente e agora já nem dormir consigo, só choro. Porquê que tudo tem de ser assim? Na verdade não consigo ter uma resposta para esta pergunta pois se tivesse seria um óptimo sinal, seria sinal que eu estava curada. Todos me dizem que sou uma pessoa doente e na realidade sou mas será que tudo e todos me devem culpar por eu estar assim. Sou simplesmente uma pessoa doente, uma pessoa que não consegue controlar as suas ideias. Doença não é culpa.

Hoje tenho-vos de falar de uma conversa que tive com a minha amiga C. onde eu lhe disse que na vida não tinha alegrias. Tenho de agradecer à minha amiga C. por me ter mostrado que na vida ainda tenho motivos para sorrir. Não posso ser ingrata ao ponto de dizer que os meus amigos não me fazem sorrir, que os meus pais e o D. não me fazem sorrir porque não é essa a realidade. Tenho simplesmente de agradecer por ter amigos que me apoiam, uns pais que me adoram e o D. que me ama, me conforta e está sempre de braços abertos para ajudar no que for preciso. Obrigada a todos vocês por, apesar de eu estar doente, me fazerem sorrir.

Quanto às minhas pequenas saídas com o D., digo pequenas porque são realmente pequeninos os momentos que passamos juntos, mas cada um deles para mim tem um significado especial. É nestes momentos que percebo o que é o amor, o que é amar e ser amado. Amar não é simplesmente dar beijos e andar abraçado, amar é muito mais que isso. Amar é saber apoiar. Obrigada D. por tudo.

SAUDADE!

Nos últimos dias tenho reflectido imenso sobre a questão "O que é a Saudade?"... O que tenho percebido é que a saudade é um sentimento bem mais complexo do que aquilo que imaginava ser. Podemos ter saudades de alguém, de uma "coisa" ou até mesmo ter saudades de nós próprios. Apercebi-me nestes últimos dias que sou uma pessoa que vivo cada dia com saudade, saudade de pessoas, de coisas por que passei na minha vida e acima de tudo saudades de ser a pessoa que em tempos era. Acho que este último "tipo" de saudade engloba todos os outros. Se nos sentirmos bem com nós próprios deixamos de ser pessoas inseguras e passamos a ser pessoas completas e felizes com o nosso dia-a-dia. Na realidade eu não sinto nada disso tenho saudades de muitas coisas: de pessoas com quem queria estar e que em certos casos nunca mais será possível e noutros apenas por vezes que não se torna suficiente o tempo que estamos juntos para matá-las, de momentos passados, dos momentos em que ria quando me fazias um simples 1-2-3, do meu baptismo na faculdade, das nossas idas aos leões, dos dias em que faltava às aulas para ir passear com a minha amiga S. ...  mas acima de tudo sinto saudades de ser a pessoa que era, a Sara que estava sempre pronta a ser feliz, a Sara sem problemas. Hoje, sou uma pessoa doente, uma pessoa inconstante, uma pessoa que vive com medo de tudo e todos. Ora me sinto bem, ora a minha cabeça bloqueia e sinto-me a pessoa mais infeliz do mundo. Sinto o apoio de todos mas parece que a minha cabeça não me deixa ser quem quero ser. Porquê? Como posso fazer para a mudar? Sei que corro perigo de vida mas mesmo assim não consigo mudar. Todos os dias ouço o que a minha mãe e o D. têm para me dizer em relação a isto, ambos dizem que tenho de me alimentar como uma pessoa normal e que quanto mais tempo demorar a recuperar maiores serão as consequências que vou ter no futuro em relação a isto. Mas a realidade é que não me sinto a pessoa normal que fui em tempos, sinto-me uma pessoa vazia que vive por viver e constantemente com ideias na cabeça que me atormentam e para além disto já sinto que vou ficar marcada para sempre devido às asneiras que vou fazendo diariamente. 

Peço desculpa a todas as pessoas que diariamente lidam com os meus bloqueios, certamente as pessoas saberão a quem me refiro, não acontecem por mal, acontecem simplesmente porque não consigo controlar a minha cabeça. Desculpem do fundo do meu coração.

Só gostava de saber... Como posso controlar a minha cabeça e voltar a ser uma pessoa normal? Ajudem-me.

A DEVORADORA DE LIVROS!

Ainda esta semana introduzi uma publicação a falar de um novo livro que iria começar a ler, "A Lua de Joana". Pois bem, comecei a lê-lo na terça à noite e já o terminei... Estou literalmente a devorar os livros que me emprestam para ler. ;)

"A Lua de Joana" é um livro bastante diferente dos livros que estou habituada a ler, mas não foi por isso que deixei de gostar de o ler, aliás até gostei bastante. É um livro que nos alerta para um realidade bem presente na nossa sociedade, o mundo das drogas. Quem me dera que todas as pessoas que andam nessa vida percebessem o quão mal estão a fazer a elas próprias. Enfim... o mundo não é perfeito nem nunca foi.

O livro que escolhi começar a ler foi o "Comer, Orar, Amar", desta vez emprestado pela minha amiga L., desde já muito obrigada pelo empréstimo.

Quanto a este livro o que posso dizer é que já vi o filme e espero gostar tanto do livro como gostei do filme. Quando terminar de o ler conto-vos os pormenores.

Em relação ao dia de ontem... Passei um dia verdadeiramente triste, apesar de ter ido passear de tarde e ter simplesmente adorado cada momento do passeio. Senti-me triste porque parece que tenho gosto por muito poucas coisas na minha vida, o que me deixa de rastos. Parece que tenho algo na minha cabeça que me impede de ser feliz. O meu maior sonho? Ser feliz... mas muito sinceramente já não me acredito que isso venha a ser possível. Esta "doença" está a dar cabo de mim e a tirar-me o gosto por tudo. Quero que os início de 2009 volte pois passei momentos verdadeiramente felizes nessa altura, podem ter sido poucos mas pelo menos pude dizer que era feliz. Quanto ao passeio que falei... fui com o D. e andamos a dar uma volta pelo bonito Jardim da Cordoaria e fomos tomar café ao Piolho onde vimos a Cientuna actuar. Posso-vos dizer que adorei cada momento, pelo menos pude dizer que me senti em paz e protegida. Todos nós precisamos de nos sentir assim por vezes. É impressionante como no meio da confusão da cidade do Porto existem sítios tão bonitos onde podemos apreciar a natureza e acima de tudo relaxar um pouco. Para a próxima vez vamos subir à Torre dos Clérigos, não é D.?

Hoje ainda não sei bem como vai ser o meu dia... apenas sei que agora de manhã vou novamente nadar sozinha, à semelhança do que fiz na semana passada. Espero que saiba bem e que dê para pensar na vida e nos bons momentos que passei ontem apesar da tristeza que senti ao longo do dia e de todas as lágrimas que derramei. Depois conto-vos mais novidades acerca do dia de hoje.

P.S - SNMC D.

NOVIDADES DOS ÚLTIMOS DIAS!

Esta semana foi uma verdadeira correria e quase não tenho escrito aqui porque não me tenho sentido verdadeiramente inspirada para tal, mas hoje senti falta de vos dar a conhecer as novidades dos últimos dias. 

Passei a semana a correr entre a escola (reuniões), faculdade (aulas) e hospital (visitar o D.), estou completamente cansada. Como o cansaço me deita tanto abaixo é impressionante. Parece que quando estou cansada tudo me deixa triste, tudo no mundo me parece a coisa errada, parece que me sinto com medo. Enfim...

Vamos começar as novidades por quarta-feira (uma vez que a minha última publicação foi na terça). Quarta foi dia de ir à médica e felizmente foram boas as notícias que ela teve para me dar. Apesar de o meu peso ter descido um bocadinho consegui estar melhor, quer a nível da massa gorda, quer a nível da massa muscular que ganhei, isto tudo graças ao exercício físico que tenho feito. Sabe bem e faz-me melhorar. Adoro nadar e como tal não é nenhum sacrifício para mim fazê-lo mais vezes por semana. Ao nadar parece que estou sozinha no meu mundo e posso pensar nas minhas coisas sem que ninguém interfira nelas. Quando estou fora de água parece que o mundo não é só meu, está sempre alguém a influenciar positiva ou negativamente o que penso. Nadar para mim é das melhores coisas que há no mundo.

Na quinta-feira fui com os meus pais ao "VI Scientiphicvs", festival de tunas da Faculdade de Ciências. Eu gostei bastante de ir simplesmente porque me fez pensar em momentos do meu passado que nunca me quero esquecer. Ouvir aquela música foi fantástico, a música que mesmo que passem anos para mim terá sempre a mesma beleza e nunca me fará esquecer um dia em que a ouvi pela primeira vez. É fantástico como há dias que nos ficam marcados na nossa memória e não há nada que os faça tirar. Um dos meus maiores sonhos seria poder reviver esse momento mas não estou certa que isso posso vir a acontecer. Há momentos na nossa vida que são únicos e apesar de querermos muito que eles sejam revividos nem sempre isso é possível. No entanto, na quinta à noite e principalmente no momento daquela música algo parecia estar incompleto, faltavas tu, estava um outro alguém no teu lugar e definitivamente tudo perdeu um pouco o encanto. Volta para lá por favor, porque só tu tornas aquela música especial e só tu fazes com que ela tenha para mim "aquele" significado. 

Ontem foi dia de almoçar com a minha amiga C., foi uma grande vitória pois foi a primeira vez que almocei fora de casa desde que me foi diagnosticada a minha doença. Considero que isto tenha sido um grande passo. Quero agradecer à minha amiga C. pelo bom momento que se proporcionou. Temos de combinar mais vezes passeios para ambas nos distrairmos e podermos esquecer um pouco toda a realidade que são as nossas vidas. Eu sinto a minha vida a mudar a cada dia que passa e só quero um dia poder vir a ser feliz. Quero ser feliz, quero viver uma vida à minha maneira, calma, em paz e sem que existam conflitos entre as pessoas que mais gosto. Não gosto de conflitos e estou certa que só assim conseguirei vir a ser feliz.

P.S. Já agora Parabéns aos meus papás por estarem hoje a completar anos de casados.

NOVAS LEITURAS!

Hoje venho dizer-vos que terminei de ler o livro "O Espírito do Amor". Adorei o livro assim como já tinha adorado o filme. Obrigada à Paulinha por me ter aconselhado esta leitura.

Como terminei esse livro tornou-se necessário arranjar mais livros para ler. A minha amiga AS. é perita em empréstimos de livros pelo que me emprestou quatro livros para ler e o que optei por ler primeiro foi "A Lua de Joana". Espero gostar da leitura.

Mais novidades? Hum... talvez haja... Por agora só vos posso dizer que me sinto leve após ter tomado uma decisão na minha vida, sinto-me feliz... Em breve entrarei em mais pormenores. ;)

NOVIDADES BOAS E MÁS!

Começando pelas novidades de ontem... Como sabem estou doente e é próprio disso uns dias estar muito bem como de repente em outros estar muito mal. Tenho pena que isso me aconteça o que faz de mim não ser uma pessoa constante, apenas sei que a cada dia tento dar o meu melhor para ser uma boa pessoa no sentido de não prejudicar ninguém porque sei que através do meu problema por vezes inconscientemente o faço. Mas ontem foi diferente... O meu pai logo a seguir ao pequeno almoço disse para mim e para a minha mãe: "Vamos comer uma Francesinha ao almoço?" O meu primeiro pensamento foi, "Oh não, lá vou eu ficar uma baleia" Deu-me logo vontade de chorar e dizer que não. Mas sabem não fui capaz, tentei ter o máximo da minha força e aceitei a proposta do meu pai. Lá fomos ao sítio preferido deles e comi meia Francesinha (não consigo comer uma inteira, mas pelo menos comi). Vi a alegria dos meus pais por me verem comer como uma pessoa normal e encheu-me o coração de alegria, por um pequeno momento pude dizer estou feliz. Infelizmente isto não é a recuperação total, até porque sei que isto vai demorar meses ou até mesmo anos, não sei...

Depois do almoço fomos fazer as nossas habituais compras de fim de semana. À saída do supermercado vimos um stand da Citroen onde um rapaz nos disse que se levassemos o talão das compras podíamos experimentar um carro e ainda ganhar um prémio. Não foi tarde nem cedo, fomos lá ao stand ver do que se tratava e tal como o rapaz nos tinha dito pudemos experimentar um carro. O meu pai escolheu o carro e eu conduzi... ihih O carro escolhido foi o Citroen C3 Picasso, adorei conduzi-lo.

Depois da voltinha regressamos a casa. Para terminar o dia em grande recebi uma mensagem que só me fez pensar que a maioria dos homens são uns grandecissimos idiotas nem vale a pena ter respeito por eles. Odeio os homens assim que pensam que podem fazer das mulheres o que querem.

Quanto ao dia de hoje gostava de ter boas notícias para vos dar mas infelizmente não o consigo fazer. Hoje é um dia daqueles em que quando acordamos parece estar tudo bem mas não sabemos o que irá acontecer ao longo do dia. De manhã fui nadar, sozinha, apenas com os meus pensamentos, nem sabem como me soube bem, a cada braçada pensar na vida, saí de lá bem mais leve acreditem. Fiz tudo nas minhas calmas, nadei o estilo que me apeteceu e quando me apeteceu, soube mesmo bem. No entanto, depois de chegar a casa nada parecia estar bem, as minhas ideias de me sentir gorda tinham voltado e para ajudar recebi uma mensagem que me fez cair lágrimas durante várias horas. Uma coisa vos digo, porque é que as pessoas têm sempre a tendência a preocuparem-se mais com as outras apenas quando sabem que algo de mau acontece? Porque é que a certeza dos nossos sentimentos só vem ao de cima quando temos alguém que gostamos numa cama de hospital? Porquê... A vida prega-nos partidas e só nós somos capazes de saber lidar com elas, se alguém for importante para vocês digam-lhe, se amarem uma pessoa digam-lhe, se só aquela pessoa é capaz de vos fazer feliz juntem-se a ela antes que algo de mau aconteça. Não devemos em certas situações deixar a vida andar para ver o que acontece porque algo de repentino pode acontecer e ficamos com pena ou infelizes por não saber o que aconteceu numa dada situação. Uma coisa vos digo, uma simples mensagem pode mudar a vossa vida, o vosso mundo, por isso não deixem para amanhã o que podem fazer hoje. É apenas um simples conselho de quem está a viver esta realidade.

Não podia terminar esta publicação sem agradecer à minha amiga C. por todo o apoio que me tem dado ao longo desta tarde. C. és uma verdadeira amiga sabes sempre a cada momento como apoiar e o que dizer para me fazeres sentir melhor, és das poucas pessoas que é capaz de me dar conselhos por tudo isso o meu muito obrigada.

DIAS VERDADEIRAMENTE DIFÍCEIS!

Nem sei bem por onde começar a escrever... Tenho tanta coisa para fazer que nem sei para que lado me virar, nem imaginam a verdadeira tortura que isto é.

Hoje é dia de ir para a escola e que dia importante que vai ser, é o dia em que o orientador da faculdade vai assistir às minhas aulas para depois decidir a minha nota. Ando cá com um nervosismo que nem fazem ideia. Para além disto é relatório de estágio para fazer, aulas para preparar, dossier digital para fazer e uma série de muitas outras coisas... Vou dar em doida...

Quanto a mim não sei muito bem o que vos posso dizer mas a realidade é que não tenho andado nada bem, parece que sinto medo de tudo e de todos à minha volta. Parece que ando constantemente em pânico. Mas porquê? Será o medo de falhar, medo que me façam mal... sinceramente não sei. Queria ser uma pessoa normal mas as ideias continuam a atormentar-me. Muito sinceramente já não acredito que para mim a felicidade exista um dia.

Simplesmente desejo terminar o meu curso obtendo as classificações que desejo e dando o meu melhor. Porque de resto não me acredito que um dia vá ter "uma vida". Como acreditar que posso vir a ser feliz? Com as ideias que me atormentam é impossível.

Vivo um dia de cada vez, esperando que o seguinte seja melhor que o anterior, mas nunca é.

FILMES DE ONTEM E CAMINHADA!

Este fim de semana está a ser mais calmo dado que não há explicação para dar. Ontem foi dia de trabalhar para a escola mas bem relaxada no meu sofá e ao mesmo tempo a ver filmes. Os filmes de ontem foram: "A Filha da América" e "Enquanto Estiveres Aí".  

Uma vez que ontem deu para ver dois filmes posso estabelecer uma comparação entre ambos. Gostei mais do segundo filme "Enquanto Estiveres Aí", uma vez que se trata de uma bonita história de amor e eu sou verdadeiramente apaixonada por histórias de amor. Todos nós sonhamos ter um amor puro e verdadeiro em que o casal se torna um só e ao vermos isso nos filmes parece que nos vemos a nós próprios a viver a história de cada uma das personagens. Eu também sonho em encontrar um dia alguém que me preencha completamente o coração, que conheça a cada dia as minhas necessidades, que me saiba apoiar, que me ame completamente... Também penso que um verdadeiro amor deve começar numa verdadeira amizade. Será que eu já a encontrei, será que a vou encontrar um dia? Como será que vai ser a minha vida? Agora só quero ficar bem para a minha vida poder tomar um rumo. Quero ter força para mudar, para me pôr boa e poder ter uma oportunidade de ser feliz como todos os outros. Quero ser feliz, quero ter a oportunidade de amar e ser amada, quero viver o meu sonho.

Hoje, foi o dia da "V Caminhada pela Amizade à Sta Rita" organizada pelo CJSS (Coro Juvenil de São Sebastião). Partimos por volta das 4 da manhã e chegamos à Sta Rita (Ermesinde) por volta das 8 da manhã. Este ano custou-me bastante fazer o percurso, talvez devido ao facto de estar com este problema de saúde mas felizmente consegui lá chegar. Foi bastante importante para mim ter lá chegado. Todos nós temos de ter fé e com a minha fé eu consegui lá chegar. Cumpri a minha promessa. Soube tão bem andar, ver o dia amanhecer e ouvir os pássaros a cantar, momentos únicos que só quem os sente os pode descrever. Os pensamentos, os sons, a natureza... indescritível. Senti-me por momentos em paz... Apesar de ir com um grupo grande de pessoas, senti, por momentos, necessidade de caminhar sozinha, apenas com os meus pensamentos, com os meus sonhos, com os meus objectivos... Gostava de vos poder explicar o que senti mas infelizmente não consigo. Apenas vos posso dizer que certos momentos desta caminhada foram únicos.